- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно! - Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
- Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят. - Вопрос кавказским командам. Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?
- Хор МВД России.
- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое “плоскостопие последней стадии”.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя... - Некоторые вопросы неразрешимы!
- Особенно при детях.
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами... - Нет такой культуры, которая бы не устояла перед нашими уборочными комбайнами!
- Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.
- Вчера вечером я придумал шутку, над которой плакал всю ночь. Интеллигентный человек - это не тот, который обидел женщину, а тот, который заметил, как это сделал другой.
- Если вам снится общество свободных производителей, значит, вы спите на лекции по политэкономии!
- Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!!!
- Объекты не сдаются!
- Сдачи не надо!
- Леди энд джентльмены!
- Дамы и господа!
- Повторяю: леди энд джентльмены!
- Дамы и господа!
- Что вы делаете?
- Повторяю.
- Свежие пирожки, джентльмены! Свежие пирожки!
- О! А во что-нибудь завернуть?
- Свежие газеты, джентльмены! Свежие газеты! - А-а-а!
- Тише, Танечка, не плачь! Это был казенный мяч!
- Кто эти люди?
- Это наши люди: почетные ударники духового оркестра, работающие под девизом “За новый дух”!
|
