Активная библиофилия Недавно на экраны вышел пресловутый голливудский “блокбастер” “Властелин колец”, с восторгом принятый так называемыми “толкиенистами”. Между тем пресса упорно замалчивает наличие в нашей стране многочисленных отечественных литературных фан-клубов. Мы решили устранить эту несправедливость и рассказать о наиболее популярных из них. Николаеостровцы. Фанатично преданные своему движению люди в кожаных тужурках. Несмотря на слабое здоровье, подорванное участием в движении, они в пургу и непогоду строят светлое будущее. Материалы для строительства они достают, разбирая заброшенные узкоколейки. Из-за этого постоянно конфликтуют с МПС и толстовцами-каренинцами. Фурманисты. Немолодые люди из этого движения занимаются тем, что по весне сажают на своих приусадебных участках картошку. Лето они проводят в увлекательном окучивании грядок и отражают набеги колорадского жука, предварительно подпустив его поближе. Осень - пора сбора вожделенных корнеплодов. Долгими зимними вечерами они будут собираться вместе и под пение “Черного ворона” раскладывать картофелины на столе. Булгаковцы. Собираются по нехорошим квартирам, где пьют чистый спирт и ждут, когда их придут арестовывать. Некоторые из них хорошо рисуют (в подъезде дома №10 по Большой Спасской. - Прим. ред.). Отлавливают на улицах гостей столицы и портят их квартирным вопросом. Шолоховцы. Выезжают на свои тусовки в деревни и села, где раскулачивают наиболее зажиточных фермеров. Участвуют в движении целыми семьями и устраивают идеологические сражения - сын на отца, брат на брата, стенка на стенку. Тут и середняк под руку не попадайся - порвут пуповину, хотя и с трудом. Гончаристы. Самое многочисленное движение. После окончания рабочей недели собираются на старинных диванах, где и валяются все выходные, давая выход накопившейся энергии. Идейные противники гончаристов - чернышевцы, которые вместо диванов принципиально используют гвозди. - Это Женя. Он все лето жил у бабушки, выдавая себя за дедушку. - Это Артем. Артем единственный в мире человек, который умудрился проиграть квартиру в “Что? Где? Когда?”. - Песня про футбол. Человек собаке, собака Титову, Титов Мостовому, Гол! - Скажи, а какая разница во времени между Якутском и Тюменью?
- Лет двадцать пять, тридцать... - Мне в тебе нравится одна черта.
- Это не черта, это глаз! - Сейчас на ваших глазах на счет “три” я превращусь в жабу. Раз, два...
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь еще не превратился!
- А похож, похож! - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии! - Недавно в Якутске на гастролях был московский цирк. Давно так клоуны не смеялись! - Это передача “Ищу тебя”? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне. - Ну, здравствуй, Тюмень, город-герой! Город сталеваров и виноделья, родина Майкла Дудикова и парового отопления!!! Ну что, хоть что-нибудь попало?! - В эфире телевидение Тобольска. Новости культуры. В тобольской городской филармонии в очередной раз с успехом прошла пьяная драка. В детско-юношеской библиотеке был задержан лидер преступной группировки. Краеведческий музей сгорел. Ну и так беспределы всякие по районам. А теперь криминальная хроника. - Реклама. Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, ты что разделась-то, он поест и уйдет. Реклама.
- Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?!
- Завелась.
- Гараж нам дом родной, а машина не застрахована!!
- Закипела.
- Вот въедешь в иномарку, век потом не расплатимся!!!
- И это я должен терпеть за восемь рублей?! Все, тетка, вылезай из маршрутки!!! - Это страшный человек! Вот ты Мертвое море видел?
- Да.
- Так вот это он его! - Я большой любимец женщин, по-моему.
- По-моему, “любимец”, или по-моему, “женщин”?
- По-моему, большой... - Юнга, сколько у нас шлюпок на корабле?
- Десять.
- Маловато. Вот телефон - вызови еще двух. - Эй, голландец, ты что, травку куришь?
- У нас в Голландии это разрешено.
- А что у вас еще разрешено?
- Не надо, капитан, пусть лучше курит. - В детстве я себе пирсинг сделал - язык проколол. Отец увидел и говорит: “Немедля выплюни ухо”.
| 