Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Пусть подрастает наша печень! Энергичные некавказские тосты
Леживали под столом, леживали, не извольте беспокоиться! А до того как под стол сойти, выпивали и закусывали и слова при этом говорили короткие и емкие, чтобы смысл их дошел до пьющего быстро и эффективно, пока он еще в сознании. Ну что, шакалы, сдвинем бокалы?!
За стоящие на столе бутылки, чтоб им пусто было!
За тещину кругосветку!
Чтоб буржуйские наймиты нам простили все кредиты!
За дружбу, дружбанов и за нормальных пацанов!
Выпьем за ненормальных пацанов, которые вынуждены щас томиться в дурдоме!
За то, что сближает наши стаканы: за дружбу!
За всеобщую нализацию!
Я не умею говорить красиво, но, как видите, приходится: выпьем, друзья!
За родителей жениха, если, не дай Бог, свадьба!
За мирную скатерть над головой!
За мир во всем мире и террористов в сортире!
И по стопарику за очкариков!
Поднимем кружки, мужики, за нянь и Пушкина стихи!
Чтобы мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня!
Пусть тем, кто не пьет, будет хуже, чем нам с похмелья!
Пусть салат нам будет пухом!
Никто не пьет за сволочей, давай хоть мы за них выпьем. Чтоб все у них, у сволочей, было хорошо!
За тех, кто в бигудях!
Давайте выпьем за тех дам, что Бог послал сегодня нам!
Тостующий читает до дна! - Дядя Вася!
- Что, дядя Вася? Да я - потомственный металлург! Да у нас все в КВН играли! У меня дед - металлург! Отец - металлург! Бабушка только из “махачкалинских бродяг”... - В Брюсселе арестован Майкл Джексон, который приставал к статуе писающего мальчика. - На следующее “Евровидение” от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость. Новости средневековья:
- На днях в результате разборок погиб знаменитый астрологический авторитет Джордано Бруно. Заказной костер настиг его у подъезда собственного дома. Новости средневековья:
- Из группы “Бременские музыканты” ушел Трубадур. Теперь группа называется “Animals”. Новости средневековья:
- У нас в гостях глава налоговой инквизиции кардинал Шевалье. Скажите, вот многие опасаются, что новый налог...
- Знаете, уже немногие... - Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась? - Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы! - Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с разными президентами. Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соизвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и залетела... - У татар самая КВНовская история. Мало кто знает, что наряду с монголо-татарским игом существовало Премьер-Иго и Высшее Иго. - Раньше, чтобы доказать, что ты мужчина, нужно было отслужить в армии.
- Сегодня, чтобы отслужить в армии, нужно доказать, что ты мужчина. - Каждый военный в своей жизни должен сделать три вещи: построить военкомат, вырастить сына-дерево и призвать его в армию. - Настоящий офицер - это тот, кто приходит домой со службы в 2 часа ночи, а уходит в 3 часа утра.
- И за час доказывает жене, что именно он настоящий офицер.
- И только настоящий офицер за 4 тысячи рублей защищает страну с бюджетом в 200 миллиардов! - Сначала мы хотели создать рок-группу.
- Но так как вовремя из нас на репетиции никто не приходил, мы решили играть в КВН. - У нас в деревне один мужик дочку Франкфуртом-на-Майне назвал.
- За что?
- За бутылку! - Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
- А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем. - Здесь многие думают...
- И нас это пугает.
| 