Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Девочки народов мира Русская девочка нашла розовый лепесток и две копейки. Теперь у нее хватает на мороженое.
Таитянская девочка нашла перо синего попугая и без очереди вышла замуж.
Немецкая девочка нашла окурок и выбросила его в помойку.
Американская девочка нашла телевизор, заказала пиццу и стала смотреть мультики.
Китайская девочка перебрала рис, нашла бабушкину фарфоровую чашку, постирала кимоно и сделала чай.
Мексиканская девочка нашла мешок с деньгами у старой подружки своего отца.
Норвежская девочка нашла большой белый гриб и отнесла его в музей.
Шведская девочка нашла губную помаду на пиджаках своего мальчика.
Французская девочка нашла секрет красоты и побежала на распродажу.
Чукотская девочка нашла унты и вышла на улицу.
Кубинская девочка нашла американского шпиона и приказала ему идти за ней.
Канадская девочка нашла бензопилу и стала рубить деревья.
Английская девочка нашла хорошую школу и отличную гувернантку.
Испанская девочка нашла мамины туфли и папин нож.
Голландская девочка нашла вену.
Турецкая девочка нашла зеркальце, заплела косички и стала пускать солнечные зайчики.
Бразильская девочка нашла фантик и устроила карнавал.
Девочки обрадовались, передохнули и пошли искать дальше... - Группу ТАТУ вчера видели бегающими по пляжу - в чем продюсер раскрутил! - Алиса, мелафон у меня. С тебя закусь! - Лен, пойдем завтра в цирк!
- А кто выступает?
- Наши с Ирландией. - Люся, котлеты в холодильнике!
- Люся, разбуди в 8 утра!
- Люся, буду поздно!
- Смотрите на первом канале “ Записки Натуралиста” - А мы хотим передать привет сборной России по футболу, сборной России по хоккею, сборной России по... девчат, ну, кто там у нас еще облажался? - Влад Сташевский попал в книгу рекордов Гиннесса. Он непрерывно плохо пел на протяжении 8 лет. - Алла Пугачева посмотрела передачу “Доброе утро” с Киркоровым и решила так рано больше не вставать. Застолье дома у Филиппа Киркорова:
- Ну что, Филипп, давай нашу?
- Нет, давай лучше чужую. - Группа “Виагра” в детстве даже и не догадывалась, что у них так сильно вырастет популярность. Танец.
- Вы просмотрели смену караула в Бразильской армии. - Сенсация! Группа “Руки вверх” распалась, и теперь синтезатор выступает отдельно. Сценка “Мама не работает, а танцует!”
- Мама, мама, дай денег.
- Ты что не видишь, я же не работаю.
- А что ты делаешь?
- Я танцую! Утро в Белом доме:
- Мистер Буш, к Вам Владимир Путин, Жак Ширак и Герхардт Шредер!
- С визитом?
- С Саддамом! - Когда мы собираемся вместе и пьем пиво, то у нас в глазах возникают не только вопросики, но и крючочки, запятые... - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да ничего! Мы же натуралы. - Эксперты установили, что спирт, клофелин и димедрол - вот 3 компонента, делавшие Айболита добрым. - И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет, и тебя пробьет на хавчик! - Я себе колготки новые купила.
- На зиму?
- На ноги. - Мы не знали, что вам привезти в подарок.
- Поэтому привезли вам частичку Казахстана.
- Это наша земля... 140 килограмм... С Семипалатинского ядерного полигона... Учтите, ее не курят... - Все девчонки - кириешки!
- Почему?
- Под пиво хорошо идут. - Неужели вам не жалко новые дышащие памперсы? Вы только представьте, чем они там дышат! - Мыло “Дав” не сушит вашу кожу, это не фен.
| 