Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Цаца требует матраца!
Капризы звезд эстрады Американский исполнитель Майкл Джексон требует, чтобы во время гастролей в его номере не было микробов, противопехотных мин, трупов детенышей нерпы, выброшенных китов и войны. А чтобы был PEACE. Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентиляционных и канализационных шахт гостиницы. Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну или старые. Очень трудно приходится организаторам с Татьяной и Сергеем Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу. Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов, — словом, ничего карликового. Алла Пугачева просит, чтобы кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка “Хеннесси”, домашнего кинотеатра, сервиза “Princess” на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки. Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой — чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее. Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи. В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами и с его именем. Биг-маг и чародей Дэвид Копперфильд предупреждает организаторов гастролей, чтобы в его гостиничном номере не было ничего, абсолютно! А потом чтобы — ап! — и появились живые розовые кусты вдоль стен, очаровательные ассистентки в бикини, с выглядывающими из бикини живыми кроликами и, наконец, организатор гастролей с гонораром. Чтобы он вручил Дэвиду гонорар, а потом — ап! — и исчез с глаз долой. Борис Моисеев требует, чтобы на любую вещь в номере приятно было садиться. Алена Апина требует, чтобы под окнами ее номера проходила электричка, особенно по ночам, чтобы в номере были спички, а также сырые яички (для поддержания голоса у этой певички), а гонорар был в виде налички. Поп-икона Мадонна не любит всяческих изысков. Единственное ее требование, чтобы все на нее молились, а вот этого вот всего не надо. - А в следующей жизни я бы хотел быть крокодилом. И чтоб Интернет бесплатный!!! Мега-шоу “Революция”.
Ленин: Вот все это в лазерных лучиках, и в конце спускается Бог...
Продюсер: Стоп! Бога я точно не потяну.
Ленин: Ладно, Бога нет. Сделаем это фишкой нашего шоу. - У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. Убил, закопал и на могиле написал... Дорогой друг! А как ты убил свою собаку? Напиши нам или нарисуй! -Помогите, помогите! Я только что видел целую толпу инопланетян. У них у каждого на руках по 2 пальца.
-Успокойся. Это обычные люди, только в варежках.
-В варежках, ну, конечно же, в варежках! У каждого по 4 руки и все в варежках! - Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача “Устами младенца”. Только на украинском языке она называется “Хлебалом Децела”. - Недавно был выпущен автомобиль совместного украино-германского производства: “Мерседес-Запорожец”. У этого автомобиля лишь один недостаток - на светофорах он сам себе въезжает в зад. - Реклама: новости от мобильной сети “Киев-стар”. Подключись в июне, отключись в июле, подключись в июле, отключись в августе, подключись в августе, отключись в сентябре. Специально для молодежи - тарифный план “План”. - Дима, а правда, ты выучил украинский язык?
- Да!
- А как тогда будет по-украински “Дай мне 100 гривен взаймы”?
- Шо?! - И откуда только такие берутся?
- Не знаю! Меня, например, аист принес!
- Ну, да! Прям так и аист!
- Что, не веришь?! Может, шрам от клюва показать? - Здрастуйтэ-э-э! Мы украинские СКИНХЕДЕРЫ!!!
- Хорошо, очень хорошо, и чего же вы хотите?
- Гм... Та ничого. Нехай знають, що ми е! - Есть вещи, о которых шутить нельзя! Например, Родина!
- Вещь?! Ты назвал Родину вещью??!
- Это мое личное дело...
- Твое личное дело уже у капитана в сейфе. Стоять! - Андрюха, хочешь, я тебе сказочку армейскую расскажу?
- Давай.
- Выстрогал папа Карло Буратино, надел на него бушлат и отправил к Мальвине уму-разуму учиться.
- А причем тут армия??
- А вот тебе, Андрюха, повестка из военкомата. - Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока. - Есть работа. Выполнить нужно всего два пункта: побелить бордюры, разгрузить машину угля, посадить картошку, подмести плац ... - это раз, и второе - люди, давайте любить друг друга, три, четыре. - Идиома, саммит, курвиметр, рейсфедер, в конце концов. Вот те слова, которыми должен оперировать настоящий КВНщик. - Про милицию в народе что говорят?
- Что?
- Не знаю, они ж не дураки, нам не рассказывают.
| 