Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
На новогодней вечеринке
На вечеринках все говорят, а вот я записываю.
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское... Кто скажет: как повысить урожайность новогодней елки? Вы поете, а нам не смешно! В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох, как вспомню: прямо Мороз по коже... Помню, мы встречали новый 1952 год. Это сейчас он кажется довольно старым. Но тогда он был еще ничего... Вчера с санстанции приходили, травили анекдоты... Нужно успеть перед боем курантов загадать девушку, и она обязательно исполнит... Шампанское не встряхивайте - у меня каждый пузырек на учете...
Вот говорят: Добрый дедушка мороз. Значит, есть и злой мороз. Вот в Лапландии даже придумали средство для борьбы со злыми морозами: это шубы и печки... Вчера так наплясался, что руки болят... Два Рождества за неделю. Не слишком ли для тебя?.. Под Новый год мы с друзьями переодеваемся в баню. Голые девки так и бросаются в нас... Объявляется конкурс на самого морозного Деда и самую снегуристую Снегурочку... Жена на тебя жалуется - говорит, что ты с ней недостаточно груб. Говорят, под Новый год случаются чудеса. Так мой дядюшка нажрался под прошлый Новый год так, что его избили до поноса.
- А у нас Юрий Дроздов на передаче “Последний Герой 4”.
- А посмотрите, какая забавная букашечка, как она неуклюже шевелит лапками и издает непонятные звуки. Сразу видно, что интеллекта у букашечки явно недостает.
- Юрий, отстаньте от Децла, ему еще готовить. - Ты, Вася, идешь в гости к Маше, а ты Маша накрой на стол. Мало ли какая причуда вам в голову взбредет. - Хотите, чтобы ваши волосы всегда блестели? Перестаньте их мыть. - Объявление: Молодой бухгалтер, знающий “1С”, ищет приключений на этот самый “1С”. - Я тут джинсы клевые в Интернет-магазине купил.
- Ух ты, ну и как?
- Никак, на дискетке принесли!
- Ну, приходи ко мне, я тебе на принтере распечатаю! - Ребята, не подскажете, где в Москве район 100 баксов?
- Чего?
- Ну, где в Москве район 100 баксов?
- Какой район?
- Ну, мне сказали, что в Москве нормальные девчонки в районе 100 баксов, ладно, пойду, поищу... - А я вчера такой фильм смотрел про одного хоббита...
- Чего ты врешь, как хоббит может быть один? Он же к слону приделан... - Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно: любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: “Придурок, сколько можно говорить, развелся я, она давно переехала!” - Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет. - А я вчера иду по улице, смотрю, ширинка расстегнута, так стыдно стало.
- Ну, ты хоть застегнул?
- Я то застегнул, а этот хам даже спасибо не сказал и дальше пошел. - Саша, ты что такой грустный?
- У меня ручной хомячок умер.
- Да ты не расстраивайся.
- Да, не расстраивайся, я только один раз и успел его на руку надеть. - Да, уникальная у нас страна, у нас ближний Восток находится на Западе.
- И мы, читая в основном только на заборах и в лифтах, по-прежнему остаемся самой читающей нацией.
- Мы пьем “Арбатское вино”, кто-нибудь видел на Арбате виноградники?
- И мы все очень гордимся широтой родимых просторов, но рвемся почему-то все в Москву. - У нас в колхозе порядок такой: умер - подвел бригаду. - Так! Ты, встань в этот угол, ты, встань в этот угол, ты, в этот, а ты, встань в этот угол.
- А я?
- А ты... не знаю... здесь стой.
- Ты меня вообще ни во что не ставишь!
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- “Не забуду Зину с компрессорного”. А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Девчонки! Может в шахматы?
- ...Не, мы в них не влезем!
| 
