Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Вам не к нам! Кадровику на заметку В графе анкеты “Предыдущее место работы” указано: “Не помню” или “Какой такой работы?” Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений. Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск. Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках. Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе “Знание компьютера” написано “Со словарем”. Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры. В вернем углу характеристики - неаккуратно замазанное “В Кировский народный суд г. Скипидарска”. Приход на интервью с мамой. Приход на интервью с домашним животным. Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах. Чтение книг, газет во время собеседования. Громкий, неприятный храп. Неадекватная реакция на похлопывание по щеке. Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки. Неожиданный арест претендента во время интервью. Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров. Отказ показать зубы. Неадекватная реакция на предложение “Пошел вон!”
- Фильм “Гарри Поттер”. Часть первая - “Гарри Поттер съел философский камень” и его продолжение - “Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты”. - Хочу напомнить, что “Нотр дам де Пари” - это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке. - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством. - Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. - Памела Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме “Война форматов”! - Поспорили Таня Буланова и Катя Лель, у кого денег больше: у Путина или у Буша? - Я - покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах! - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! - Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор. - Почему мы не затронули творчество группы “Краски”?
- Их вещи в КВНе переделывать - только портить. - Говорят в Сибири люди добрые, всегда улыбаются.
- Они не улыбаются, они просто замерзли! - Ты мне мою жену напоминаешь.
- Что, такой же красивый?
- Нет, такой же волосатый! - Я слышал, что у мужиков половая слабость начинается к 70-ти годам...
- Господи, сколько же мне еще мучиться? - Значит так... Ты сейчас бежишь и покупаешь сахар и домкрат.
- Зачем?
- Кофе пить будем и державу поднимать! - Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1947 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- Именно поэтому она и называется Красной! - Привет, Ася! Заходи!
А я пока постелю, мало ли что... - Вот мой сосед - настоящий артист! Вчера к себе в номер девушку привел и всю ночь он ей “-о-”, а она ему “-а-”, “о-а-о-а-о-а” - вобщем, чувствую, не клеится у них разговор... - Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.
- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что... В армии оно, как было? Пока спичка горит, надо успеть раздеться. А у нашего старшины - зажигалка была... И патефон... Старшина перед солдатами:
- Запомните, сосунки, вам здесь мамкино молоко закончилось!
Здесь у вас одна мать! Это Я!
- Рядовой Петров!
Почему не был на вечерней поверке, а?!
- Я!
- Я ведь все КПП обзвонил, а..? Патрули обежал, а - а - а...
И это в 8-е-то Марта, а - а - а...
| 