Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
НОВОСТИ ЗАКОН И ДОСТАТОК
Не в меру успешный миллиардер Михаил Ходорковский согласился подарить свою компанию “Юкос” Генпрокуратуре РФ. ПО ДАННЫМ ГОСКОМСТАТА РФ,
в потребительскую корзину россиян необходимо добавить книгу стихов главы Госкомстата РФ поэта Арифмовича. “А то она что-то неважно продается”, - посетовал зам. главы этого ведомства. ПРИХОДИТЕ, ПАРНИ, В АРМИЮ ГУЛЯТЬ!
Отныне лица, не желающие служить в армии, будут проходить альтернативную службу в исправительно-трудовых учреждениях. У гомосексуалистов - тоже радость: их теперь будут брать в армию только парами. ПАСПОРТИСТКИ СОТВОРИЛИ ЧУДО!
После операции на документах, проведенной в паспортном столе, популярный идол Морис Боисеев вышел помолодевшим на десять лет. ГОСКОМЦЕНТ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
На территории России появились фальшивые американские центы. От оригинала их отличить практически невозможно. Подделку выдает лишь отсутствие водяных знаков и низкое качество бумаги. ИХ ХОРОНИЛИ ДЕТИ
При раскопках на территории детского сада № 10 археологами обнаружены секретики времен позднего социлиалита. ЗА РУБЕЖОМ
Пролетая над территорией США, В. Жириновский послал Дж. Буша телеграммой. Японские ученые сделали очередное удивительное открытие. Оказывается, если “линию жизни” на ладони человека рассмотреть при помощи электронного микроскопа, то на ней явственно читаются даты и краткое содержание событий. О СПОРТЕ...
“НЕФТЬ В ОБМЕН НА ФУТБОЛЬНЫЕ КЛУБЫ!”
По такой схеме теперь будут работать российские нефтяные компании. Российские боксеры дышат в спину немецким пловчихам... На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Более 80 тысяч зрителей посмотрели очередной матч чемпионата России по телевизору на диване с пивком. Волейболистки шанхайской “Китаяночки” взяли верх над итальянской “Миланочкой”. В свою очередь кубинская “Гаваночка” взяла низ под японской “Нагасакочкой”. ... И О ПОГОДЕ
Наступила осень, и девушки решительно снимают мини-юбки и открытые блузки. Пожелаем им в этом успехов!
- Программа “Последний герой-4” пройдет в Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь...
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и все. - Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе “Чибо” и иди! - Три дня продержали в милиции... Все подписал... Да, скифы мы... Да, азиаты - с раскосыми и жадными глазами... И мясо белых братьев жарил... - А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать? - Корова любила свое молоко, но не дотягивалась. - Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной “Lady Speed Stic” и отдать это все канадцам, чтобы не воняли. - В нашей программе забытые имена и не пригодившиеся отчества... - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали. - Я не хочу, чтобы мой ребенок играл в КВН! Что я ему отвечу, когда он спросит: “Папа, а почему я не попал во второй тур?”. - Тепло у вас... Снеговик умер... - Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала. - У нас в гостях герой одесских анекдотов - Рабинович.
- Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на продажу Родины!
- Но позвольте, Родина такая большая, а у вас всего чемодан!
- Молодой человек, это только пробник!
- Один раз у нас даже разборки были... С сэкондхэндами!
- Может, со скинхэдами?
- И с ними тоже! - Кто такой ваххабит?
- Один ваххабит - это восемь вахабайт! - Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
- Дамы и господа! Выступает...
- Помолчи...
- А почему я должен молчать?!
- Потому что тихих чеченцев все любят!
- Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть - в тихое место... В Ингушетию, например... - Мы знаем, как попасть в высшую лигу! Надо подойти к Александру Васильевичу и сказать: “Александр Васильевич, приезжайте к нам в Чечню!” И тогда он точно скажет: “Нет, уж лучше вы к нам, на фестиваль!” - Нам в команду срочно требуются мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну, поднимайте... Алло, военкомат? Семь молодых, здоровых парней в зале гостиницы “Жемчужина”! Срочно приезжайте!
| 