Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Как правильно целовать ножки Буша Что должна сделать Россия, чтобы сохранить хорошие отношения с Америкой Прекратить испытания чего бы то ни было, вплоть до антибактериологического туалетного мыла. Перенацелить все русские ядерные ракеты друг на друга. Как можно шире раздвинуть свои оборонительные рубежи перед растущим блоком НАТО. Разрешить иностранным самолетам-разведчикам заправляться, а летчикам оправляться на российских аэродромах. Разрешить американским рыболовецким траулерам отлов российских рыболовецких траулеров в российских рыболовецких водах. Разрешить американским подводным лодкам заходить в российские порты, выползать на берег и валяться кверху пузом. Отменить призыв в российскую армию до особых распоряжений администрации США. Отозвать российских агентов, которые спаивают стратегических дочерей президента Буша. Обязать всех российских шпионов в США ходить в форме единого образца, с красными лентами на шапках-ушанках и в трехцветных телогрейках. Выдать Америке имена, фамилии, адреса, пароли, явки и клички всех граждан России! Создать свой интернет-сайт с простой и удобной навигацией, а на сайте выложить ВСЮ информацию о стране с картинками и схемами расположения ВСЕХ секретных объектов. Сайт должен быть бесплатным! Паролей на сайте быть не должно. Картинки должны грузиться быстро! Съездить в Смоленск и выдать Саддама Хусейна. Перестать посылать чай и папиросы подсудимому Слободану Милошевичу. Убедить Ким Чен Ира не бояться летать на самолетах. Выдать США стэндап-комика Михаила Задорнова за клевету на добропорядочных тупых американцев. Переделать все русские анекдоты так, чтобы в них всегда побеждал американец. Это сделать легко, например: “Попали на необитаемый остров американец, татарин и киргиз...” В кратчайшие сроки изготовить и подарить Америке бойфренда для статуи Свободы. А также костюмчик, посудку и мебель. И чтобы Путин был у Буша на посылках! - Город Владивосток - от латинского “владивос” - отсутствовать, “ток” - электричество. - 2022 год. Сборная Кавказа по футболу выиграла у сб. Бразилии на финале со счетом 37:0. На пресс-конференции тренера сб. Кавказа спросили:
- Как вам это удалось?
- Ну, это чисто тактический момент. В нападение я поставил дагестанцев... сборную по борьбе. Они вратарю 15 раз челюсть ломали. Полузащитниками поставил грузин: они играть не умеют, зато пасы красиво дают. В защиту я поставил азербайджанца, пока деньги не дашь - к воротам не пропустит. И, наконец, в воротах я поставил армянина: гол забьешь - фиг докажешь. - Игорь, скажи, зачем ты обогреватель в холодильник положил?
- Посмотреть кто кого. Денис Тито:
- Ах, как ужасно здесь, на Марсе... Нечем дышать, нет растений, как тут пустынно...
- На каком Марсе??? Мы еще не взлетели - это Кызылорда! - Максим, у меня проблема: я не знаю что девушке на 8 Марта подарить!
- А когда у нее 8 Марта? Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?.. Ужас!.. - Я прошлый Новый год хотел у девушки встретить, она мне так и сказала: “Приходи, дома как раз никого не будет!”
- Ну и?
- Ну я пришел, постучал - дома никого не было! - Жили у бабуси
Два веселых гуся:
Один серый, другой - белый.
Ну, с ними я, собственно, и провожу все свое свободное время... - У меня новый тариф: 0 центов входящие звонки, 0 центов исходящие.
- Нет, так не бывает, должны же быть хоть какие-то недостатки! Небось трубка какая-нибудь огромная?
- Нет никаких недостатков! Маленькая такая трубочка! Давай записывай номер: 74627057200344648295756490002244715... Записал? Вот, это код был. Теперь сам номер... - 2001 год - год юбилеев, вот, например, Баскову 25.
- Газманову - 50
- Доренко - 4... условно. - Он съел три морковки, 2 упаковки селедки, выпил 5 бутылок кефира и сел в автобус.
- Смотрите на ОРТ “Остановка по требованию”. - Курс доллара вчера упал. За один доллар давали только в Рязани. - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная. - Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно. - А я подхожу вчера в лесу к мужику и говорю: “Мужчина, можно вас на секундочку?”
- А он мне: “Ну вы, бабы, прямо все подурели: я вам что - кролик что ли?!” - А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне вчера парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег
| 