Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Как выражались
в старину Словарь непонятных слов
ПРОСТИ, ГОСПОДИ - вежливое извинение за допущенную грубую фразу, словосочетание. (“Хе-хе, смотри, Бивизз, какие клевые сиськи, прости, Господи!” MTV).
С - частица, прибавляемая к словам, придававшая речи уважительный оттенок. Напр: “Сударь-с, только-с после вас-с, гнида-с”. В современном языке количество таких частиц увеличилось. Различают “-на”, “-етать”, “-поэл” и другие. Придают речи убедительный характер. Напр.: “Ты чо-на, тупой-на? Ты-поэл меня-на понты-на не бери-на, поэл-на?” (С. Бушлатов “Зона-на”). САТИСФАКЦИЯ - удовлетворение низменных или возвышенных инстинктов, таких, как жажда мести, жажда бабы, жажда свободы. (“Я не могу получить сатисфакции. Я не могу получить сатисфакции. И стараюсь, и стараюсь, и стараюсь, а не могу получить сатисфакции!” М. Джаггер “Сатисфакция”; “А мы еще за январь месяц сатисфакции не получали!” П. Старпер “Завтра была сатисфакция”). СОБЛАГОВОЛИТЬ - не отказаться, согласиться, явно выразить свое намерение, нетерпение. (“Лев Львович, не соблаговолите ли распить со мной в подъезде?!” Н. Барагозин “Пьяная Лиза”). С ОКАЗИЕЙ - попутно, через вторые руки. (“Передали мне тут с оказией ваше послание, так я его потерял...” И. Драматургенев “Записки негодника”). Ведущий телепередачи “Однако” М. Леонтьев критикует играющие команды.
- Начнем с пресловутой команды КВН “Новые армяне”: эти горные Микки Маусы... эти липовые Микки Рурки с силиконовыми носами... эти пиявки лжеюмора, от которых Масляков не может отделаться вот уже 4 года. Однако года.
А теперь о команде “Кубанские казаки”: эти непонятно почему грустные девочки на фоне понятно почему веселых мальчиков. Однако мальчиков. - Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей! - Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют! - Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!! - А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Врешь, надувные не залетают! - А правда, вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда! - Вчера был взорван Екатеринбургский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей! - Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет. - Паша, тебе повестка!
- Как, я же уже отслужил?!
- Отслужил, - теперь отсидишь! - Раздели, пожалуйста, бюджет Франции на бюджет Армении.
- Не получится!
- ???
- На ноль делить нельзя! - Когда я ем, я глух и нем.
- А когда я пью, я вообще дурак! - Я пошел за гитарой!
- Только ты поторопись-ка!
- Это кто это поторопись-ка?! Я, между прочим, сам согласился идти, тут праздник такой, а ты обзываешься!
- Ну, не знаю, ты как-нибудь к этому не так серьезно относись-ка!... - Почему у вас нижняя пуговица на пиджаке расстегнута?
- А почему вы туда смотрите? - Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить. - О женщинах прекрасные слова сказал Робинзон Крузо, он сказал: “Некрасивых женщин не бывает!”...
- Да, а потом еще лет десять подумал и добавил: [вздыхая] “...и мужиков”. Вопрос из зала в Череповце:
- Почему у армян нос большой и волосатый?
- Девушка, а вы уверены, что видели нос? - Андрей, а что это ты такой уставший, невыспавшийся, спина вся исцарапана? А... Опять, наверное, всю ночь не спал, спину себе царапал... - Тихо, я сказал! Или я тихо сказал???
| 