Закон о предотвращении
жестокого обращения с алкоголиками Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире; которого никто не понимает; который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если а) алкоголик практически трезв и б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. Требовать от алкоголика “А ну дыхни!” запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
- дышит перегаром на три-пять метров;
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно. Совместные действия с “мамой” (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. В течение недели со дня вступления в силу данного закона министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения: одна песочница на троих алкоголиков. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей. - Смотрите на “Первом канале” “Убить Билли, Вилли и Дилли”. “Утиные истории” на “Первом”. - Дорогой, у нас будет...
- Дом! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес! - Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто. - Много шуму наделало выступление Джанет Джексон и Джастина Тимберлейка на Супербоуле, с нетерпением ждем Суперкубок России по футболу, на котором выступят Филипп Киркоров и Маша Распутина. - Шурик, не пей из этого стакана, козленочком станешь!
- Почему?
- Там что-то гормональное! - Женя, а ты женат?
- Нет пока, и не собираюсь!
- Собирайся! - Джек Браун, Самуэль Уайт, Александр Панкратов-Черный, Саша Белый.
- Ярославские краски: покрасил и забыл. - Экстренные новости: тили-бом, тили-бом, загорелся Кошкин Иван Петрович, 74-го года рождения. - Дорогие москвичи, низкий вам курс доллара! - В Новороссийске родился мальчик, у которого вместо головы якорь. Единственное, что радует родителей, это то, что он не будет ни пить, ни курить. - Хороший повар сделает из трех поросят сказку... - Саша, что случилось?
- Понимаете, у меня черепаха пропала.
- Саша, успокойся, мы нашли твою черепаху. Суп будешь? - А если честно, то свое выступление мы бы хотели закончить в Швейцарии... Случай в Таджикском аэропорту:
- Ты из Москвы?
- Да.
- Какая в Москве погода?
- Где-то +5 +7, ветер.
- О погоде, в Москве +5+7, ветер. - Самая страшная болезнь в мире это куриный грипп.
- А что страшного?
- А тебе не страшно было бы: полночь, звонок в дверь, открываю, стоит толпа куриц и говорят: ага, парацетамол бар ма? - Вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все “из-под Питера”. Конкретнее.
- Бишкек. - Привет, а чем питается твоя собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый “Чаппи” со вкусом коленки вон того мужика. - Дед, а сколько в “Любимом” яблок?
- Десять! И это только в банановом. А представляешь, сколько их в томатном.
| 