Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Только не в этом
сугробе Далеко не полный список женских
“отмазок”
Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, непредсказуемые, пугливые создания.
Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к “роковой постели” (выражение В. Брюсова) или хотя бы усадить ее на уединенную скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит: — Ну, все! Я хочу кофе!
— Ты что, мы же друг друга перебудим!
— Ну вот, все было так хорошо...
— Значит, как человек я тебя не интересую?!
— А обо мне ты подумал?!!
— Ты такой же, как все! Боже, какая я дура!!!
— Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
— У тебя другая женщина, я знаю!
— Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
— Ну вот такая я!
— У меня ноги свело.
— А вдруг лифт откроется?!
— Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
— У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
— Погоди, щас Том и Джерри по телику...
— А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
— В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
— Утром справка — вечером секс, вечером справка — утром секс!
— Мы же уже занимались этим, помнишь?
— Я тебе постелила на балконе.
— Ну все, посмеялись, и хватит. - Мне нужна твоя одежда!
- А вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду. - На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
- В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. - А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. - Ты хоть знаешь, за счет чего движется автомобиль?
- За счет мотора! Мотор впереди тяжелый, а багажник сзади пустой и легкий. Мотор перевешивает и перетягивает машину вперед. Вот так она и движется.
- Что за бред ты несешь?
- А я, по-твоему, как вперед иду? - 39 лет назад команда из подмосковного города Фрязино стала чемпионом КВН. Дата, конечно, не круглая, но другого аргумента для попадания в Высшую лигу мы не нашли. - Вчера группа подмосковных скинхедов утонула при попытке докопаться до Черного моря. - Здравствуйте! Я жена Александра Карелина. Мой муж часто готовится к соревнованиям, и в такие дни я переворачиваюсь до 50 раз за ночь. - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. - Уважаемые КВНщики, если вас не взяли в гала-концерт Фестиваля, не надо биться головой об стену. В соседней комнате могут делать то же самое и тогда... вас тупо убьет резонансом. - Нам непонятно, почему все так боятся милиции?!
- Ведь нормальному, законопослушному человеку милиции можно не бояться! Так ведь?
- Так! Но мы над этим работаем... - А я вышла замуж, но решила не брать фамилию мужа. Я решила взять его имя. Теперь я Ирина Сергеевна Федор. - Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе... - Заглянем в будущее! Конкурс красоты “Мисс Вселенная - 2503”! Победила красавица с Альфа Центавра. Ее параметры: 90-60-90-38-54-12-122! Вторая нога - 14-328-42... - А у моей подруги руки золотые!
- Ну, у богатых свои причуды. - А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? - Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
| 