- Можно мне глоток “Пепси”?
- А можно мне глоток “Пепси”?
- А где Бекхем? - Пять минут на сцене стоим и ни одной шутки про голубых!
- Вот я сразу заметил: что-то не то. - А теперь давайте посмотрим отрывок из кинофильма “Гардемарины, вперед!”
- Алешка!
- Софья!
- (пощечина) Ты как с матерью разговариваешь?!
- Следующая миниатюра называется “Иван да Марья”
- Иван!
- Да, Марья. (поклон) - Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали. - Ребята, у меня есть идея - поставить миниатюру “землетрясение”. Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов Художник Репин любил разговаривать со своим карандашом:
- Что ты тупишься? Ну, что ты тупишься! - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба... - Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось... - Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!! - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! - Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли! - На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой “Пепси” сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! - А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, “виагра” как-то по-другому должна действовать... Сидят два алкаша. Один говорит:
- Наливай...
- Вась, а тебе плохо не станет?
- А ты налей - и отойди!
| 