- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям! - Уж медики-то знают, как опасно иметь дело с органами... - Ой, Сашка! Смотри, вороны полетели!
- Где?
- Вон!
- Какие же это вороны! Это чайки!
- А че они такие черные?
- Че-че? Загорели! Сидят два алкаша. Один говорит:
- Наливай...
- Вась, а тебе плохо не станет?
- А ты налей - и отойди! :))) Когда аист принес меня родителям - они долго смеялись, даже хотели оставить только аиста! - Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом блокбастере ‘’Гарри Путин и Петербургский камень’’. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще “скворешник”?!
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный. - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое “эмансипация”?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД. - Родила царица в ночь и еще родить не прочь! - Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова, и он должен ее задоить до смерти. - А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: “Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?” - Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена. Есть шанс, что он еще жив... - Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость! - Алла Пугачева зарабатывает в месяц 30000 долларов, а ее доход - в 2 раза меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте, Филипп Киркоров! - Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги! - А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои! - Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют. - Вермут ‘’Кристалл’’. Плохое вино или элитное чернило? - А вообще, зрители приходят на КВН по двум причинам: посмотреть на ведущего, ну и посмеяться.
- А вторая какая? - Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну девушка-то хоть с вами осталась?
- В основном, да!... - Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать! - Письмо соседке по парте: “Таня, я тебя люблю... Кому скажешь - убью!” - Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
| 