|
- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
- Год назад на орбитальной станции “МИР” начали выращивать
коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента,
они, фыркая и глупо хихикая, сказали: “А ничего не выросло...
Честное космонавтское!”
- Все на пол и ползти к той стене!
- Это ограбление?
- Нет, это протирание полов!
- Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?
Позвоните родителям!
- Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие
- возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают...
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну, пожалуйста...
Библия от MTV.
- И сказал Бивис: клево!
- И было клево!
- И был Батхет, и все такое.
- И стало все такое!
- Как Батхет!.
- Борис Ельцин заявил, что остается на третий срок! Оп, саечка
за испуг!
- Никто не поможет России...
- Кроме нас самих?
- Никто не поможет России!!!
- Свет мой, зеркальце, ... заткнись! Я причесаться подошла!
- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех
женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки
с песком.
- Каждое движение в балете называется “па”.
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты
возвращают девушек, они говорят “спасибо”! Это “спасибо” я
отношу и к себе!
- Вот и опять настало лето. И мы опять поедем в Баварию на
праздник “Фрукте Гут”! А я так и не знаю, чему больше радоваться:
тому, что я увижу Петера, или его друга... Гетера.
- Да как вы смеете, да мы знаменитые люди! Меня ваще в клубах
люди на руках носят!..
- Лапают тебя все, кому не лень, а ты думаешь - тебя на руках
носят.
- Да я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные
трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу
сыграем!
- Так, ты ж опять проиграешь.
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной
травы вывезти???
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло “Сейвгард”
всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий.
Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
- У Бориса Николаевича скоро день рождения.
- Пожалуйста, заплатите налоги!
- Я пью и писаю... Потом снова пью и снова писаю. Опять пью
- опять писаю... А вчера сдуру что-то так наелся...
| 