|
-Путин: Первым делом хочу развеять миф о том,
что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
- Владимир Владимирович, к Вам там учителя пришли, говорят,
что у них нет денег.
Путин: Ну ничего, пусть так заходят.
Я КВНщик. Часто мне приходится играть на сцене. А в свободное
от КВНа время мне нравится ходить на базар и наблюдать за
мужчиной, который постоянно красит яйца.
- Я работаю на базаре, крашу яйца. Работа мне очень нравится,
но с недавних пор я стал замечать одного придурка, который
на меня постоянно в упор смотрит...
- Последнюю новость слышали?
- Нет!
- Наша соседка Люба застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
- На вопрос жены “Кто это?”
Он ответил: “It`s a SONY”.
- А почему в Черном море вода голубая?
- Это отдыхающие ее испортили.
- В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но
Андрею было все равно, потому что он жил в здании напротив.
- В Ереване вышел новый роман Льва Толстого :
“Анна Каренына - отвали!”
- Вот мне мой папа за победу гостинец обещал.
- Какой гостинец?
- Гостинец?! “Метрополь”!
- “Вставай, страна огромная, ложись, страна огромная”.
- Вы прослушали утреннюю зарядку для всей страны.
- Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии
и инфаркту миокарда.
- Представьте, летишь на космическом корабле, смотришь в
иллюминатор, а там планета “Always plus”.
Там всегда жарко, весело, а что самое главное - СУХО!
- Недавно архитекторами были найдены руки, а в них записка:
“Откройте для меня Баунти”.
Подпись - Венера Милосская.
- Мадам, месье, аттракцион века, всего за 5 франков новый
русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на отечественном
“Запорожце”!
- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову!
- Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в
одном месте!
- В Лефортово прошел день открытых дверей.
- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга
Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!
- Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает,
вилку держит в левой руке.
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте:
меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял
бы и сдох!
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот
она вернулась с прогулки и хихикает.
- Капитан! С права по борту вижу море!
- Это не море, боцман! Это слюни!
- А почему слюни, товарищ капитан?
- Студенты возле входа в вуз насвай чикают…
- А куда подевались мамонты?
- Дорогой мой, да вы знаете, кто такие мамонты?
- Кто?
- Это же сосланные в Сибирь слоны!
| 