- Сон вчера видел эротический, где он...
- И она!
- Нет, где он и...
- Он!
- Где я и я!

- А я люблю красивые лица, женские, мужские и юридические.

- А я хочу стать милиционером! Потому что милиционерам выдают служебную собаку, кошку, мышку и репку!
- А бабку?
- Была бы репка - бабки будут!

- Слушай, что это за правительство, с одним азербайджанцем справиться не можем?!
- С каким азербайджанцем?
- С тем, из-за которого мы чуть в Воронеж не опоздали. Как к кассе ни подойду, говорят: поезда опаздывают из-за Графика. Поймаю я этого Графика....

- А мне девчонка из 16-го ряда глазки строит!
- Ты поосторожней, она их через оптический прицел строит.

Жириновский: Чукчей - в чумы! Хохлов - в хаты! Юристов - в юрты! Остальных - в зубы! Будем дружить с грузинами, пингвинами и раввинами!

- В Москве принято замечательное решение: лицам кавказской национальности нужно каждый день отмечаться в столице.
- Замечательно! Теперь весь Кавказ просто вынужден каждый день приезжать в Москву.
- Зачем?
- Как зачем? Отмечаться!

- В новом году откроется сеть бесплатных туалетов. Только надо немного потерпеть.

- Так, свидетель, присядьте. И присядьте этак раз 50! У меня с этим жульем разговор короткий. Начнем! Скажите, свидетель, куда плывут корабли, не сдаваясь бурям? Не знаешь, гад?!
- А ты знаешь, что дельфины разговаривают?!
- А ты знаешь, каким он парнем был, а?
- А знаешь, что все еще будет?! Он ни хрена не знает, уведите его!
- А откуда на месте преступления окурочек со следами губной помады? А стакан со следами губной помады?
- Кстати, следы губной помады тянутся от стола и до окна.
- Ясно! Преступник выбросился в окно?
- Это почему вы так думаете?
- У меня есть один маленький секрет. Вон он до сих пор там лежит, весь в слезах и в губной помаде.

- Бахрам, какой твой любимый режиссер?
- Зигмунд Фрейд.
- Но он же не режиссер!
- Я, когда его читаю, как будто кино смотрю!

- А сколько в Баку прекрасных девушек! Просто хочется их воровать!
- И как, воруют?
- Нет, в Баку столько прекрасных автомобилей, прекрасного кирпича, прекрасного кафеля - до прекрасных девушек просто руки не доходят!

- Если вы хотите попробовать осетрину по-бакински, купите билет и поезжайте в Баку!
- А если хотите попробовать котлету по-киевски, купите котлету и поезжайте в Киев.

- Суперсон - это когда вы ненадолго прикорнули, а возле вас уже поставили почетный караул.

Договор № 328
(то есть было уже 327 таких договоров)
на оказание оздоровительных услуг во имя жены,
детей и так далее

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем “Тьфу-Развалина”, и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем “Венец Творения”, “Царь Природы”, а еще в дальнейшем “Скотина Пьяная”, “Где Пил Там И Ночуй”, в который раз пробуют договориться о нижеследующем.
1. ОБЯЗАННОСТИ ЧЕЛОВЕКА ПО ОТНОШЕНИЮ К ОРГАНИЗМУ
Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется четко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещенных к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке “Учимся пить правильно” писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоем со своим Организмом.
1.4. Человек обязуется немедленно прекращать прием любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).
1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?
1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.
1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.
2. ОБЯЗАННОСТИ ОРГАНИЗМА ПО ОТНОШЕНИЮ К ЧЕЛОВЕКУ
2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).
2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).
2.3. В случае, если Человек оказывается “в санях”, Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции: шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.
3. ОТВЕСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.
3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.
3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.
3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.
3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или двустороннем порядке.
4. СРОК И ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА
4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.
4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.
4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. - 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.
5. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому - засмеют.
6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН
ОРГАНИЗМ:
Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.
ЧЕЛОВЕК:
Впишите сами.