Циничные сказки ХХI века

Послала мама дочку на другой конец города к бабушке за самогоном. А бабушку уже повязал волк-участковый. К счастью, он испугался охотников попить самогона и тоже выпил. Вот так скромные бабушки волков ломают!

Зайчик попал под трамвайчик. Айболит пришил зайчику новые ножки. О главном зайчик доктора попросить постеснялся.

Незнайка своими ответами на допросах за неделю довел до инфаркта восемь офицеров ФСБ.

Почитала Василиса медкарту Кощея и говорит: “А ты зачем меня крал-то?” — “Для понту! — ответил Кощей. — Спокойной ночи!”

Трое свиней строили некачественные дома и драли за них втридорога с приличных граждан. Разгневанный волк, долевой строитель, снес все халупы кроме одной — хитрые свиньи отсиделись в добротной “сталинке” с котлом центрального отопления!

“Гена, а зачем тебе пальто?” — спросил любопытный Чебурашка. “Чтобы распахивать его перед носом старухи Шапокляк!” — улыбнулся крокодил. Он еще не знал, зачем старухе Шапокляк ручная крыса.

Напились как-то три медведя до глюков и беспамятства, а утром началось: “Кто ел из моей тарелки, кто спал на моей кроватке?..”

Схватил Иван-царевич лук, выстрелил и попала стрела на задний двор публичного дома. Мудр был Иван, в отличие от братьев сделал поправку на ветер.

Юноша стоял на крыше и читал стихи: “Ветер, ветер, ты могуч, ты гоня-я-я-а-а-а-а!!!” “Банановую кожуру я по крыше гоняю”, — мрачно подумал ветер.

Семь подземных королей получили новое жилье, хлеб, чистую одежду и наконец-то согласились перестать кривляться и освободить городскую канализацию.

В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улицам, мягко постукивая протезом из колбасы.

Чиполлино вооружился ножом и по запаху изо рта вычислял в толпе каннибалов.

Хрюша и Каркуша ушли на ТВ-6, Филя — на НТВ, Степашка остался в эфире ОРТ. Дети плачут — все передачи идут в одно и то же время.

Мурзилка сфотографировал генпрокурора, когда было нельзя фотографировать, и — все! Нету генпрокурора! Молодец Мурзилка, герой! Сколько у него восхищенного народу в больнице поперебывало, а какие поминки были, сразу видно — не абы чьи!

- А я знаю, как на чемпионате Европы победить сборную Греции. Очень просто. Нужно перед матчем подкатить к их воротам троянского Онопко...
- Деревянного?
- Абсолютно деревянного... И когда все уснут, из него вылезут Сычев и Кержаков и забьют гол...

- Слушайте, я же в порнофильме снялся...
- Фууу...
- Не, не, я там хорошего играю.

- А у нас в Москве...
- Опа? Это с каких это пор ты говоришь “А у нас в Москве”?
- Ты дослушай... А у нас в Москве сумки украли...

- Команда КВН “Мегаполис” благодарит своего мецената Петра Петровича Сидорова. Такого богатого, но доброго и, в сущности, наивного человека.

- Косметика Вижутень. Чтобы был веселым день, наложите Вижутень.

- Не бывать нам в нищете, коль реклама на щите!

- В эфире передача “Забытые имена”, и у нас в гостях Тынис Мяги, Як Йоала и Анне Вески. И сразу первый вопрос - кто из вас кто?

- Вы-то, как вчера, хорошо посидели?
- Да нет, с Володей.

- Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
- А Денис кабана.

- Так ты коп? Я думал ты руб., а ты коп. - 1 руб. 62 коп.

- Мы везде хотим быть первыми, но как этого добиться, ведь нас с детства вводят в заблуждение, посмотрите, какие у нас мультфильмы! Вдумайтесь...
- Почему в “Простоквашино” дискриминация: галчонок, собака и кот разговаривают, а корова с теленком - немые!
- Почему тупое палено с носом, которое не закончило “Щуки”, может возглавить ТЕАТР!
- Но, несмотря ни на что, у нас лучше, чем на Западе. Один и тот же герой у них - Спайдермен, а у нас - Человек-паук.
- Вот видите, у нас прежде всего человек!

- 13 квадратных сантиметров в реальной жизни не так уж много, но если речь идет о недвижимости в Москве...

- Нашим пловцам очень повезло на Олимпиаде - домой они летели возле окошка.

Американский бегун делает круг почета, за ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.