10 причин выйти замуж 1. Чтобы мама не ругала. 2. Вас колбасит от марша Мендельсона. 3. Хочется, наконец, вырваться из-под опеки коменданта общежития. 4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой. 5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью! 6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю. 7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов. 8. Чтобы, наконец, точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы. 9. Чтобы все для него, подлеца! А он!.. 10. На свадьбе погулять. 8 причин для того, чтобы жениться 1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно. 2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше - в подъезде. 3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь. 4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть - нет. 5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома. 6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме. 7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи. 8. Будущая теща невовремя пришла. 15 причин, чтобы развестись 1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги чемпионов. 2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо. 3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего. 4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится. 5. Чтобы обеспечить супругу алиментами. 6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли. 7. Потому что теща (свекровь) победила. 8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом. 9. Чтобы погулять на разводе! 10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)! 11. А взять все и разделить! 12. Эту причину впишите сами. 13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна. 14. Любовь зла, разлюбишь и козла. 15. Очередь в суде подошла. - Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у “Nokia”. - Представляешь, я на день раньше из командировки вернулся, а дома... - Че, жена с любовником? - Нет, блин, немцы в засаде сидят! - Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева... - Вчера на российском крейсере “Петр Великий” случилась страшная пробоина: 40 матросов пробило на хавчик. - Многие азиаты не играют в КВН, потому что стесняются желтого налета на своих лицах. - Мы даже шутки из интернета не тырим! Во-первых, у нас есть совесть, а во-вторых, у нас нет интернета! - Группа молодых людей захотела ограбить банк, забрать все деньги и уехать жить на Канары. Но их действия умело предотвратили сотрудники милиции, которые днем ранее сами ограбили банк, забрали все деньги и уехали жить на Канары. - Вы думаете легко быть казахским КВН-щиком? - Вы думаете, это легко: сидя в степи среди юрт и верблюдов, придумывать шутки о том, почему СПС и “Яблоко” не преодолели пятипроцентный барьер в Госдуму? - Представляешь, у меня телефон есть - входящих вообще нет и роуминг на три подъезда! - Что, в “Би-лайне” подключился? - Нет, автомат в общаге установили. - Когда Петр Первый приехал из Европы, крестьяне кидали дипломаты к небу и кричали: “Вау! Чувак, ты лучший! Е-е-е-е!”
По рекламе: - Куда ты звонишь? Ты не должна звонить первой! - Мама, к черту приличия! Папе нужен доктор! - Сорвала как-то девочка цветик-одноцветик, кинула лепесток и говорит: “Ты лети, лепесток, через запад на восток, обратись вокруг Земли.. и купи мне что ли пару сигарет, я не знаю...” - Вы никогда не задумывались - почему на фэйс-контроле стоят люди, которые сами его ни за что бы не прошли? - Хорошая шутка, как любимая девушка - заходит на раз! - Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
|