В налоговую не ходи, там опасно!
Сообщения на пейджер

Приди сегодня пораньше. Если меня не будет дома, подожди. Если не приду, встретимся завтра. Галя.

Мне с тобой сейчас очень хорошо. Лена.

Я тебя очень очень люблю. Повторить 100000 раз. Я не буду повторять, ладно? Оператор.

Перешлите это сообщение на пейджер двадцати своим знакомым и вам будет счастье.

Наташа, скиньте мне, пожалуйста, на пейджер телефонный справочник, а то я постоянно маюсь, не могу найти нужный телефон. Андрей Сергеевич, ваш директор.

Уложи ребенка, расскажи сказку. Про репку не рассказывай, он знает.

Проснитесь. Вам через 3 часа вставать на работу.

Виталик, не забудь вымыть посуду. Вымой посуду. Еще раз повторяю: вымой посуду. Понял? И не говори потом, что я тебе не говорила. Надо вымыть посуду. Вымой посуду. Не забудь помыть посуду. Виталик, если ты и после этого не вымоешь посуду, то я тебе повторять больше не буду. Подпись: вымой посуду.

Коля, жду тебя в 18 часов на углу около вытрезвителя. Много не пей. Света.

Не стирайте это сообщение! Вы можете заработать миллион долларов! Угол Ленина-Крупской, Международный Наперсток-центр.

Срочно позвони! Очень важно! Если не сможешь - ничего страшного.

Если есть кто трезвый, отзовитесь!

Купи ребенку мороженое и покажи бегемота. Пиво не пей.

Юра! Я тебя ненавижу. Приходи скорей.

Володя! Ты оставил у меня свой паспорт. Ты не Володя!

Чем ты там занимаешься? Срочно сообщи!

Спасибо, что прочитал это сообщение. Ира.

Завтра вам следует явиться на призывной пункт, чтобы подтвердить получение этого сообщения.

Приходи скорей и приноси с собой секс.

Прощай навсегда, и купи, пожалуйста, помидор. Твоя бывшая жена.

К нам приехала моя мама, срочно иди домой, пока не уехала.

Встречаемся где всегда. Та, что всегда.

- Внимание. Пропала собака. Очень переживает девочка. Особые приметы: две косички, розовое платьице, печенюшки в карманах.

- Здравствуйте, я Даша. Представляете, я тут в салоне красоты была, теперь у меня у меня ногти накладные, волосы накрашены, ресницы наращены... и вообще я мальчик.

- Ох уж эти молодежные тусовки... Алкоголь! Легкие наркотики! Дебош... беспорядочные половые связи...
- И почему я так быстро повзрослел?

- Завтра в Воронеже, пройдет забастовка хороших мальчиков. Они отказываются переводить старушек через дорогу за прежние пять рублей, ссылаясь на подорожание пива и сигарет.

- Скоро осенний призыв. В городской больнице Новосибирска, впервые в истории медицины, осуществлена пересадка плоскостопия призывникам. Военкомат в шоке!

- Вниманию подписчиков открыта подписка! ... о не выезде!!!

- Будьте проще и люди на Вас... оттянутся!!!

- Кажется, я влюбился! Ты видел ее глаза?
- Да, они так нежно... смотрят друг на друга.

- Ребята, вот скажите, только по честному, почему мне все в институте говорят, что я врун, что я нагло вру...
- Кто все? Кто говорит, ты же вообще в институте не учишься...

- Вы представляете, я ему в любви объясняюсь, а он мне, а он мне говорит, типа, мол, закрой рот я полюбил тебя за глаза...

- Что мне снег, что мне зной, что дождик проливной, когда я ухожу в запой!

- Прошел как-то Буратино сквозь воду и огонь, а прошел бы наоборот и не было бы сейчас с нами Буратино.

- Рассказала как-то Жар-птица сказку детям на ночь, и ничего и не случилось у детей только лицо загорело, все остальное под одеялом было.

Девушка: - А мне только что двигатель отказал...

- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а грешники пусть в огне горят.

- Терминатор II - судный день: “Во мне дырок нет, потому что я плавленый!”

- У меня кукушка умерла.
- Как?
- Не той стороной к стенке прибил.