Будь или не будь!
Кайрбек Нагуманов,
председатель общественного объединения “Крепкая семья”
На первый взгляд перед нами три случая брачно-семейных отношений
совершенно разных по возрасту и опыту людей. В одном случае
человек еще пытается
вступить в эти отношения, в другом - молодая, романтически
настроенная девушка кидается головой в омут и оказывается
в золотой клетке. Наконец, в третьем случае женщине с уже
горьким опытом первого брака не удается и в следующем избежать
конфликтов, непонимания.
Как ни разнятся эти случаи, беда здесь одна - легкомысленный,
безответственный подход людей к семье и браку. Аскар ищет
своего счастья в каком-то виртуальном мире. Для выхода замуж
Яне достаточно всего лишь “безумно влюбиться в мужа”, а Маргарите
и большая разница в возрасте не помеха. Между тем есть веками,
тысячелетиями проверенный опыт построения прочного семейного
гнезда, и ничего лучшего человечество не придумало. Опыт этот
можно свести к трем простым требованиям. В сложном, многотрудном
деле созидания крепкой семьи брачные партнеры должны быть
порядочными, похожими и терпеливыми.
Что такое брак? Его ни в коем случае нельзя сводить к союзу
двух любящих сердец. На самом деле брак не есть какое-то застывшее
состояние, это развивающийся во времени процесс. Процесс выполнения
мужчиной и женщиной добровольно принятых на себя взаимных
обязательств. От того, как выполняются эти обязательства,
зависит текущее состояние брака - крепкое, шаткое или уже
разваливающееся. Способность человека выполнять свои обязательства
и есть порядочность. Серьезность своих намерений выполнять
их и нести ответственность молодожены подтверждают перед законом
(регистрация брака) и обществом (свадьба). Брак без обязательств
- это нонсенс, бессмыслица. Все равно что дырка без бублика.
Не случайно в брачных объявлениях женщин непременным условием
знакомства чаще всего ставится порядочность, надежность мужчины.
Во все времена находились желающие попользоваться женщиной
“задарма”, не неся перед ней никаких обязательств. Общественное
мнение резко осуждало такую связь, как сожительство, блуд.
Но времена меняются и не в лучшую сторону. И теперь эту же
связь любители дармовщины пытаются легализовать под видом
так называемого “гражданского брака”, противопоставляя его
законному. Но ведь гражданский брак и есть законный, зарегистрированный
в загсе (запись актов гражданского состояния). Тем самым “любители”
демонстрируют свою полную правовую безграмотность, отсутствие
элементарных знаний о семье и браке. Люди без ума и фантазии
не могут придумать даже своего, нового названия. Но и это
не предел. Появились и такие социальные импотенты, которым
не под силу взять на себя не только обязательства, но и просто
заговорить с девушкой, познакомиться. Им не остается ничего
иного, как, сидя за компьютером, следовать известному наставлению
из народного творчества - глазами делать одно, носом - другое.
Это явствует из слов самого Аскара. Тем не менее, нет чтобы
скромно назвать всю эту блажь хотя бы “виртуальным знакомством”,
а все туда же - лезут в “виртуальные браки”. Секрет того,
что непорядочные люди липнут к компьютеру, как мухи к меду,
раскрывают они сами - “виртуальный брак удобен тем, что не
нужно брать на себя никаких обязательств”.
Порядочность - душа брака, а душе нужна плоть. Сказано в
Библии: “... оставит человек отца своего и мать свою и прилепится
к жене своей; и будут одна плоть”. Но чтобы слиться во едину
плоть, супруги должны быть похожими, но не лицом, не фигурой.
Острословы давно заметили, что иные девушки, влюбившись в
ямочку на подбородке, выходят замуж за всего мужчину. Если
бы! Тогда и проблем было бы меньше. На самом деле она выходит
“замуж” за весь тот мир, в котором он вырос и живет, который
для него значим. Со всеми приятными и неприятными лицами,
характерами, привычками, обычаями и традициями. С образом
жизни, который определяется прежде всего верой, национальностью,
уровнем материального достатка и социального положения, образования
и культуры, возрастом. И когда ее и его миры вступают в прямой
контакт и взаимодействие, очень важно, чтобы различий между
образами жизни было как можно меньше, чтобы были они одной
“группы крови”. Короче, чтобы миры, а значит, и молодожены,
были похожи. Иначе возникнет благодатная почва для всевозможных
сюрпризов, разногласий, конфликтов с перерастанием их в развод.
“Его воспитывали строго по дунганским обычаям, а меня - как
обычную русскую девушку”. Но опьяненной “безумной любовью”
Яне не хочется придавать этому значения. А ее избраннику удается
скрывать свой мир за маской карнавального спектакля предбрачного
ухаживания и медового месяца. “Казалось, что он живет исключительно
по европейским канонам”. Праздники вечно продолжаться не могут,
наступают будни, и маска сбрасывается. Для “наивной” (по ее
же словам) Яны начинаются сюрпризы. Оказывается, “религия
и родительское воспитание наложили очень сильный отпечаток
на моего мужа, но который отчего-то проявился слишком поздно”.
И так далее с печальным концом. Что примечательно, закон похожести
берет свое - бывший муж женится на дунганке. Тем не менее
межнациональные браки были, есть и будут. Необходимо только
ясно представлять, что браки между лицами родственных народов
- это одно, а народов далеких культур - это другое. Не может
едина плоть молиться двум богам - кому-то из супругов придется
поступиться своей верой, традициями, привычками.
Не бывает абсолютно похожих людей, тем более миров. Всегда
есть отклонения, но важно, чтобы они находились в пределах
норм, сложившихся на долгом пути биологической и культурной
эволюции. Считается нормальным и даже желательным, чтобы муж
был старше жены года на два, на три. Между тем каждый может
вспомнить примеры браков с разницей в возрасте и в 10, и в
20, и даже в 30 лет! Пока такие случаи единичны, ничего страшного.
Лишь бы возникающие при этом специфические проблемы, как в
случае с Маргаритой, безболезненно решались внутри семьи.
Но если единичное станет массовым, то это непременно скажется
на здоровье нации. Тогда общество не сможет ограничиться нормальным
интересом к ненормальному явлению, и нужно будет установить
какие-то границы допустимого.
Даже если все в порядке с выполнением обязательств и миры
неразличимы, место мелким обидам, недоразумениям в семейной
жизни всегда найдется. “То взрослые дочки мужа безумно ревнуют,
то его мама недовольна моим ребенком”. Как часто ссоры возникают
из ничего и как часто доводят они до разрыва брачных уз. А
эти нескончаемые бытовые трудности, повседневные заботы, поиски
виновного, и кажется, что им конца краю не будет. Тяжело порой
и нудно тащить воз семейного груза. Возникает желание рубануть
все с плеча и разом решить все проблемы - поискать счастья
на стороне или вообще завязать с браком. И только взаимная
терпимость, выдержка супругов, а также советы тех, кто прошел
через это, особенно родителей - “Потерпи, потерпи, все со
временем образуется”, удерживают от неверного шага. Потом,
пережив все это и оглянувшись назад, качнешь головой... Как
верно сказано - терпение и труд все перетрут.
|