Как стать "крепким орешком"

Ольга Малахова

Комплекс неполноценности мешает жить, приводит к конфликтам с людьми и самим собой, к тяжелой депрессии, а то и  к наркотикам или суициду. Комплексы закладываются в детстве, и только родители могут сделать так, чтобы ребенок как можно меньше страдал от них и в детстве, и потом во взрослой жизни

Стал уже классическим пример с Брюсом Уиллисом, который в детстве страдал от заикания. Если бы не оно, родители, возможно, не отдали бы сына в театральную школу, где, надеялись, он избавится от этого "фефекта речи". Так заика превратился в "крепкий орешек". Есть еще одна шутка на эту тему - о том, почему русские дети такие закомплексованные, а еврейские - напротив, уверенные в себе. Иван все время говорит своему сыну: "Ты, Вася, дурак, балбес". А Абрам, даря отпрыску скрипочку, убеждает: "Ты самый талантливый, красивый, умный".
Известный психолог Альфред Адлер, считая источниками чувства неполноценности моральные и физические недостатки, в то же время подчеркивал, что дело не в их наличии, а в отношении к ним. Если человек способен видеть кроме своих недостатков еще и свои достоинства, а также окружающий мир, то чувство неполноценности будет компенсировано.
В то же время далеко не всегда физически полноценный и внешне привлекательный человек лишен комплексов. В чем причина такой странности? Психолог Лариса Татаренко  видит корни этого во взаимоотношениях детей  с родителями. Они для него, особенно в раннем возрасте, являются единственно значимыми людьми. В этом возрасте  сам ребенок знает о себе слишком мало, и поэтому он склонен доверять тому, что делают и что говорят мама и папа.
Психолог называет две основные причины развития чувства неполноценности. Первая связана с ОТВЕРЖЕНИЕМ ребенка. Это не ясное, не прямое отвержение. Просто родители хотят, чтобы дитя было идеальным. Им важно, чтобы ребенок соответствовал их ожиданиям. И если он не настолько красив, умен или воспитан, они начинают борьбу под девизом "мы заставим тебя быть счастливым". В арсенале, к примеру, бывают некорректные замечания типа "посмотри,  как ты ходишь", "ты меня позоришь".
Самое грустное, что при этом на достоинства не обращают внимания, относятся к ним как к чему-то само собой разумеющемуся.  Ребенок испытывает чувство вины за то, что не соответствует требованиям. И старается быть лучше, но совершает промахи, иногда просто потому, что не успел усвоить какие-то социальные правила. Снова порицание, отчего чувство вины усиливается. Маленький человек  понимает, что он какой-то не такой, хуже других. Словом,  ощущает себя неполноценным.
Другая причина, вызывающая комплексы, ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА, за которой часто кроется родительский страх за ребенка и недоверие к нему. При этом ребенок чувствует, что не может быть самостоятельным, понимает, что ему не доверяют, и это порождает недоверие к самому себе. Раз он не может обойтись без помощи - значит, неполноценный.
Если в семье постоянно используется хотя бы один из этих типов отношений, ощущение неполноценности закрепляется и переносится во взрослую жизнь. Огромна вероятность того, что в каких-то жизненных ситуациях ощущение неполноценности становится более явным, усиливается. Человек чувствует себя личностью второго сорта, не имеющей права на собственное мнение. Это мешает нормальной жизни, человек постоянно рефлексирует, "ест" себя.
Лариса Татаренко советует родителям любить и безусловно принимать ребенка, доверять ему, видеть в нем с малых лет личность (тогда и во внешнем мире его будут принимать таковым). Взрослые должны устанавливать контакт на равных, не демонстрировать свое превосходство, признавать особенности ребенка и право быть таким, каков он есть.
Конечно, нужно не только уважать его права, но и обговаривать обязанности. И хорошо бы при этом давать ему право выбирать, что бы он мог, например, делать по дому, а от чего  мог бы отказаться. Анализировать надо и ошибки. Если замечания выражены в грубой форме,  они вызывают только протест, а в подростковом возрасте  - самые непредсказуемые  реакции. В том числе и уход от реальности  к наркотикам. Лучше спросить подростка после какой-то ситуации, что он чувствует, поделиться своими чувствами, но не обвинять,  не оскорблять, не наказывать.
Даже если  сын или дочь рассказывают о ситуации, которая вас шокирует (к примеру, выпил спиртное или закурил), нужно похвалить за откровенность, а потом вместе обсудить то, что произошло. Момент поддержки тут очень важен. Запреты и наказания, напротив, загоняют проблему вовнутрь, родители теряют доверие ребенка и уже не могут знать о происходящем с ним.
Дети комплексуют по самым разным поводам. Кто-то - по поводу своей внешности. Тут большую роль играют внешние факторы, общепринятые стандарты внешности (90-60-90) и поведения (модная дорогая одежда, сотовый телефон и так далее). Последнее связано с таким моментом взросления, как оценка возможностей родителей. Тут тоже важен контакт, взаимопонимание, чтобы не возник так называемый комплекс бедности. Если в семье нет материальных возможностей для того, чтобы, к примеру, быть одетым, как все, то родители должны давать понять своему ребенку, что он достоин иметь все это, но пока не позволяют средства. К слову, и в  обеспеченных семьях дети не застрахованы от таких комплексов и проблем.
Детские комплексы часто являются продолжением или эхом комплексов родительских. И когда взрослые приходят к психологам и говорят: "Сделайте что-нибудь с моим ребенком", врачеватели душ спрашивают, готовы ли сами родители к работе над собой. Часто взрослые уверены, что с ними-то все в порядке. Однако так не бывает.
Впрочем, все это общие советы, в каждой ситуации надо разбираться детально и профессионально. Главное же пожелание - принимать своих детей и доверять им. Человек, свободный от вины и тревоги, здоров, говорил Фрейд. А мы ведь так хотим здоровья своим детям.